Ok. Tu namoras com um rapaz, mas achas que os gostos dele não são os mesmos que os dos outros rapazes.
Achas que ele é gay mas não queres chegar ao pé dele e perguntar-lhe: “Ouve lá, és gay?”
Não procures mais! Neste artigo encontrarás todas as dicas para descobrires porque é que ele baixa a alavanca quando vê o castor.
Lista de comportamentos e respectivas conclusões
1 – O teu namorado anda na marmelada com elementos do mesmo sexo.
O teu namorado pode ser gay ou pode ser bissexual/indeciso (mas sim. andar na marmelada com outros gajos é gay.)
2 – O teu namorado tem muitas peças de roupa cor-de-rosa.
Se o teu namorado tiver mais do que uma peça cor-de-rosa, é gay. A não ser que esta lhe tenho sido oferecida. Mas se esta tiver sido oferecida por outro elemento do sexo maculino, ambos são gays.
3 – O teu namorado prefere comer hot dogs com maionese do que uma bifana simples.
É óbvio, não? O que achas que é mais gay? Uma febra ou uma salsicha com um molho branco?
4 – O teu namorado gostas que uses chapéu durante o acto sexual e, mesmo assim só te quer de costas.
Sim é gay. Lá porque o teu namorado goste de teu rabo, não impede que ele seja gay.
5 – Levas o teu namorado a um bar gay e, depois disso, têm relações sexuais fantásticas.
Sim. Ele é gay. O sexo só foi bom porque ele vinha excitado do bar gay.
6 – O teu namorado usa malas ao braço.
GAY. GAY. GAY.
7 – O teu namorado gosta que lhe metas o dedo na porta de saída.
(ver alínea 6)
8 – O teu namorado gosta de ouvir Village People – YMCA
GAY LORD!
9 – O teu namorado usa mais maquilhagem do que tu.
Sim, ele é gay.
10 – O teu namorado é da política “só os machões usam cor-de-rosa”.
Ele é gayzão.
11 – O teu namorado veste a tua roupa.
GAY ou travesti (ou os dois).
Espero ter ajudado a esclarecer as tuas dúvidas!
